我时常觉得自己想要知道别人对我的真实态度。
也许有些事确实是我妄自菲薄，但是在获取别人对我的真实态度这一块显然是真的有所不足。 我对他人的反馈理解得太夸张太局部性太不稳定了。 对我笑一下我就会觉得是真的喜欢我，不接我的一句话我就会觉得是真的讨厌我。
如果能知道别人对我的真实态度，如果确实是友善的那自然好，如果确实和我合不来，那我也可以从中得到一些安心吧。 虽然会难过，但是总比不知道强。最终总的来说还是好的。
是这样吗。不是。
我只会假装没有了解到这一点。 任由真实的他人和心中的他人形象愈加割裂。 我只会给自己找一万个借口，继续说服自己别人还是不讨厌我的。 所以就算告诉我他们的真实想法，对于别人来说也并没有什么好处。 就算我嘴上再怎么说，那样做也并不会获得一个更好相处的我。 反而可能是一个更魔怔的我。 所以不会有人愿意那样做的。
我单知道我的emo四通八达。
但我是没想到写论文的emo有这么让人心态爆炸，和一切无缝联动。
真是让人想找地缝钻进去的一种活动呢。
不常有地觉得ddl是个好东西。只要结束了就不会再继续如此想了。
直到早上出门的路上。 最近一连几天在出门时间天降大雨。 前面几天都因为懒惰而躲过一劫。 最后一天终于想要发奋图强（虽然不多），然后迎头赶上。
被暴雨拍打，道路打滑，摔了一跤，到现在坐在实验室里还在流血流脓流不知道什么东西。
在公交站坐下，看着五分钟里来的四辆74和三辆52，感受着交感神经面对突发情况努力把心率往上拉，同时副交感神经由于睡眠不足努力把心率往下降。 哦然后还有没睡够还连续奔跑还被雨拍了，气喘吁吁且肚子不舒服。感觉人差不多要噶了。
脑中的emo被一扫而空，全部注意力被转移到了感受疼痛上。 忽然有一点理解自残的动机了。